Ach, te dzieciaki! Rodzina

Trudne relacje z pasierbicą

Relacje macochy z pasierbicą bywają skomplikowane, na szczęście można je naprawić. Zależy ci na poprawie stosunków z córką partnera? Musisz uzbroić się w cierpliwość, empatię i wyrozumiałość.

Relacje macochy z pasierbicą bywają skomplikowane, na szczęście można je naprawić. Zależy ci na poprawie stosunków z córką partnera? Musisz uzbroić się w cierpliwość, empatię i wyrozumiałość.

Dzieci bardzo przeżywają rozstanie rodziców, choć nie zawsze to okazują. Niektóre przybierają maskę, pod uśmiechem kryją gorycz i złość. Nie chcą obarczać swoimi problemami matki, która została porzucona przez ojca. W rezultacie latami pielęgnują w sobie negatywne emocje, warto pamiętać, iż rozgoryczenie stanowi doskonałą pożywkę dla pączkującej nienawiści. Nic dziwnego, że pierwsze spotkanie z pasierbicą bywa bolesne. Złość w końcu musi znaleźć ujście, a najlepiej wyładować ją na kimś, kogo obarczamy winą za rozpad rodziny. Jak poradzić sobie ze słowną agresją ze strony córki partnera? Czy można zyskać jej sympatię i zaufanie?

Macocha to twój wróg

Wchodząc w relację z żonatym mężczyzną, narażamy się na społeczny ostracyzm. Wprawdzie dziś kochanki mogą liczyć na większe zrozumienie niż przed laty, ale w oczach niektórych osób nic nie umniejsza ich winy. Choć psycholodzy często zwracają uwagę, że zdrada pojawia się wówczas, gdy w związku nie dzieje się najlepiej, ich słowa nie do wszystkich przemawiają. Kobiecie, która czuje się oszukana, trudno spojrzeć na problem w sposób obiektywny. Zazwyczaj górę biorą emocje, a te nie są najlepszym doradcą. Warto jednak pamiętać, iż nienawiść bywa zaraźliwa i może przejść z matki na córkę.

Zanim uznasz pasierbicę za niewdzięcznicę, która nie doceniła twojego ciasta, zastanów się, jak zachowałabyś się na jej miejscu. Czy pokochałabyś kobietę, która wprowadziła zamęt do twojego uporządkowanego życia? To normalne, że córkę partnera przepełniają negatywne emocje. Nie pozwól jednak, aby złość stała się usprawiedliwieniem agresji. Pod żadnym pozorem pasierbica nie powinna podnosić na ciebie ręki. Niedopuszczalne jest też niszczenie twojego mienia. Musisz jednak przygotować się na przykre słowa. Warto wysłuchać pasierbicy, ponieważ znając jej stanowisko, łatwiej będzie stworzyć satysfakcjonującą relację. Z pewnością nigdy nie zajmiesz pozycji jej matki, ale możesz być dla niej dobrą partnerkę do dyskusji nt. życia.

Nowa partnerka ojca to obca osoba

W córkę partnera wstępuje diabeł za każdym razem, gdy spędzacie razem popołudnie? Może powinniście dać jej więcej czasu na oswojenie się z nową sytuacją. Jeśli pasierbica nie chce cię widzieć, pozwól jej porozmawiać się z ojcem sam na sam. Czas leczy rany i pozwala spojrzeć na pewne sprawy z innej perspektywy. Wiele kobiet popełnia błąd, usiłując za wszelką cenę zjednać sobie sympatię córki partnera. Warto jednak pogodzić się z myślą, że pasierbica może stronić od wspólnych kontaktów. Jeśli dziecko woli spędzić Wigilię z matką, nie nakłaniaj jej do zmiany decyzji. Pamiętaj, że dla niej wciąż jesteś obcą osobą, ba, może wciąż ma do ciebie żal. Na wspólne kolacje przyjdzie jeszcze czas. Może pewnego dnia pasierbica spojrzy na ciebie łaskawszym okiem?

Wychowywanie pasierbicy

Jeśli matka dziewczynki żyje, nie próbuj zajmować jej miejsca. Taka próba z pewnością zostanie źle odebrana przez pasierbicę. Zaproponuj córce partnera, aby zwracała się do ciebie po imieniu. „Ciocia” nie jest najlepszym rozwiązaniem, ponieważ sugeruje, że łączą was więzy rodzinne, podczas gdy dziecko traktuje cię jak obcą osobę. Chcesz zyskać zaufanie pasierbicy? Nie lekceważ jej emocji, nawet jeśli z twojego punktu widzenia wydają się dziwne i nieuzasadnione. Nie wychowuj córki partnera, to zadanie dla jej rodziców. Choć ich relacje dalekie są od ideału, powinni wypracować wspólne stanowisko w sprawach związanych z córką. Nie rozwiązuj problemów nastolatki na własną rękę, chyba że masz do czynienia z wyjątkową sytuacją, wymagającą natychmiastowej reakcji. Pasierbica od kilku dni próbuje przekonać rodziców do wyrażenia zgody na wyjazd ze znajomymi pod namiot? Nie pozwól, aby córka partnera uczyniła z ciebie mediatora. Nakłaniając ukochanego do zmiany decyzji, narażasz się jego byłej żonie. Chyba nie chciałabyś, aby obca kobieta podważała twoje metody wychowawcze?

Niektóre macochy próbują zjednać sobie sympatię dziecka, pozwalając mu na rzeczy, których rodzice zakazują. Choć ta metoda często przynosi pożądany efekt, pasierbica chętniej spędza z czas nową partnerką ojca niż z własną matką, to budzi wątpliwości natury etycznej. Czy można dla własnych korzyści narażać bezpieczeństwo dziecka? Dlaczego przyznajemy sobie prawo do decydowania o losie pasierbicy, skoro dziewczynka może liczyć na miłość i zainteresowanie swoich rodziców? Zanim udostępnisz nastolatce mieszkanie i pozwolisz urządzić w nim imprezę, zastanów się, co zrobiłabyś, gdyby obca kobieta zakwestionowała twoją decyzję. Czy potrafiłabyś przejść nad tym do porządku dziennego, a może zrobiłabyś wszystko, aby dać jej do zrozumienia, że nie tolerujesz takiego zachowania? Nie traktuj dziecka jak karty przetargowej, córka partnera nie powinna uczestniczyć w rozgrywkach między tobą a jego byłą żoną. Kieruj się dobrem pasierbicy, nawet jeśli racja leży po twojej stronie, uchylając zakaz, narażasz ją na problemy. Wprawdzie kawałek ciasta nie zaszkodzi małej, ale może stać się przyczyną konfliktu na linii matka-córka. Była żona partnera może poczuć się dotknięta twoim zachowaniem i wyładować negatywne emocje na swojej latorośli.

Relacje ojca z córką

Niebawem przyjdzie na świat wasze wspólne dziecko. Nic dziwnego, że nie możesz doczekać się tej chwili. To normalne, że chciałabyś, aby partner poświęcał każdą wolną chwilę maluchowi. Nie pozwól jednak na to, aby egoizm wziął górę nad zdrowym rozsądkiem. Dziecko z poprzedniego związku również zasługuje na uwagę i miłość obojga rodziców. Decydując się na związek z rozwodnikiem, wiedziałaś, że odpowiada on za wychowanie córki. Jeśli zależy ci na dobrych kontaktach z pasierbicą, zadbaj o to, aby partner nie zaniedbywał kontaktów ze starszą latoroślą. Dzieci, których rodzice rozwiedli się, często obwiniają macochę za to, że ta odebrała im miłość ojca. Wcześniej mogły liczyć na jego wsparcie, tato kopał z nimi piłkę i zabierał je na wycieczki do zoo. Odkąd „porzucił” rodzinę, rzadziej znajduje czas na wspólne zabawy. Jeśli zauważyłaś, że ukochany zaniedbuje swoje dzieci, może warto zwrócić mu uwagę na problem? Mężczyźni często stają przed dylematem: spędzić popołudnie z córką, narażając się partnerce, czy zaprosić ukochaną do restauracji i tym samym zyskać miano złego ojca.

Choć relacja macochy z pasierbicą jest specyficzna, przy odrobinie wysiłku i dobrej woli można wypracować porozumienie. Jeśli zauważyłaś, że twoje działania torpeduje eks, porozmawiaj z nią o tym. Nie musicie być przyjaciółkami, wystarczy, że dla dobra dziecka ogłosicie rozejm. Pamiętaj, że na zaufanie dziewczynki musisz sobie zapracować.

Komentarze (2)

pati25

7 lat temu

Często tak się zdarza,że te relacje między pasierbicą a macochą są zaburzone.Głównie wtedy,gdy partnerka ojca ma własne dzieci.Gdy jest nielubiana przez pasierbicę,która uważa,że do tej pory było jej dobrze tylko z ojcem a teraz jakaś kobieta wkroczyła w ich życie

sirena46

7 lat temu

Sama nie miałam takich doświadczeń wiec nie wiem za wiele na ten temat.
Mam jednak koleżankę , która miał macochę i ciągle na nią narzekała, gdyż macocha faworyzowała własne dzieci i ona jako mała dziewczynka bardzo to przeżywała.
Na pewno są to trudne relacje i każdy ma swoje racje.

Zostaw komentarz